時(shí)間都去哪了兒3000字作文
導語(yǔ)：不知道你有沒(méi)有發(fā)現。從你開(kāi)始有時(shí)間概念以來(lái)，時(shí)間就這段是稍縱即逝...以下是小編為大家收集的一篇題為時(shí)間都去哪了兒的作文。供大家參考閱讀。希望喜歡。
時(shí)間都去哪了兒
還是中午，窗外就“噼里啪啦響”起了爆竹聲，總是在提醒我又要過(guò)了一年。以前上學(xué)的時(shí)候，尤其是初中、高中的時(shí)候，總是覺(jué)得時(shí)間走得很快，總是每天精神飽滿(mǎn)地忙著(zhù)自己的事，倏忽抬起頭來(lái)看看天，突然就發(fā)覺(jué)已然過(guò)了一年。那時(shí)候日子走得匆忙，但是格外滿(mǎn)足，活得無(wú)怨無(wú)悔，踏踏實(shí)實(shí)�，F在回頭看看走過(guò)的路，從心底就有一種深深的愧疚感，我很想知道，進(jìn)入大學(xué)的這半年來(lái)，我到底學(xué)到了什么、又懂得了什么?當歲月的年輪如刀鋒般劃過(guò)我的記憶、我的理想和我一直難以忘卻的美好，那種心痛的感覺(jué)就伴隨著(zhù)耳邊不絕的爆竹聲，一寸寸割入肌膚，刺入心田。
每當夜深人靜的時(shí)候，我都會(huì )呆呆地坐在床邊，問(wèn)自己“我活著(zhù)到底為了什么”。曾經(jīng)，當我還是一個(gè)初中生的時(shí)候，當我一直在讀馬克思主義原理的時(shí)候，我告訴自己，我或者是為了為實(shí)現共產(chǎn)主義而奮斗。當我高中的時(shí)候，我告訴自己，我活著(zhù)是為了我過(guò)上有尊嚴的生活、我的父親過(guò)上有尊嚴的生活�，F在我很少再提到這兩種想法，并不是因為我懷疑它們的正確性，恰恰相反，我一直對它們堅信不疑。我只是覺(jué)得有的時(shí)候想得太多、想得太遠并不明智，也許我更應該把很高遠的目標分解開(kāi)，踏踏實(shí)實(shí)地走好每一步，就像曾經(jīng)中學(xué)時(shí)那樣充實(shí)地生活。
每當我無(wú)所事事地坐在電腦前，胡亂點(diǎn)開(kāi)這個(gè)對話(huà)框或者那個(gè)對話(huà)框，然后又關(guān)上，像是強迫癥一般把一天的時(shí)間都虛耗在電腦前時(shí)，那種心痛的感覺(jué)、或者說(shuō)是愧疚，是悔恨，就牢牢地攥住我的內心。每當此時(shí)，我就又一次問(wèn)自己：你活著(zhù)到底是為了什么?或者說(shuō)，你為什么要活著(zhù)?
其實(shí)不僅僅是反躬自省的時(shí)候，當生活中遇到令人難以深受的痛苦和不快時(shí)，我都會(huì )問(wèn)自己，我為什么要活著(zhù)?這個(gè)問(wèn)題伴隨著(zhù)我從初中到高中到大學(xué)，從我懵懂到青春，從十多歲到奔二的.年紀，可以說(shuō)是一個(gè)困擾，其實(shí)又何嘗不是內心痛苦時(shí)的鎮定劑。
在外求學(xué)，當我受人欺侮的時(shí)候、當我孤立無(wú)援的時(shí)候、當我內心痛苦的時(shí)候，我都會(huì )告訴自己：這沒(méi)什么。我的父親為了我辛苦了大半輩子，滿(mǎn)頭的銀發(fā)可以作證，在這個(gè)并沒(méi)有多少溫情的地方，他受了多少苦、多少不公正的待遇，他的尊嚴被肆意踐踏的時(shí)候又有誰(shuí)能夠體諒到他的痛苦和堅忍?
為了父親能夠不再受苦、受累、受人屈辱，我怎么能不認真讀書(shū)、學(xué)習、工作?記得父親曾經(jīng)說(shuō)過(guò)，“在這個(gè)世界上，誰(shuí)活著(zhù)都不比誰(shuí)容易。”往往是看透了生活在光鮮亮麗外表下的殘忍，才能夠有一種大悲憫與大同情。我想說(shuō)，越是在明白和懂得的前提下依舊為了家人去忍受和堅持，這就是愛(ài)，就是親情。
當我還小的時(shí)候，那是最為無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的時(shí)光，不會(huì )想到每天飯桌上的飯菜是父母每天又苦又累還要忍著(zhù)笑臉拼死拼活工作賺錢(qián)買(mǎi)來(lái)的，不會(huì )想到即使是數九嚴冬父親還要忍著(zhù)刺骨的寒冷在冷水中洗刷，不會(huì )注意到父親額角日漸增多的白發(fā)，更不會(huì )去想當父親年老時(shí)，我又該以何種成就來(lái)面對他老人家。
也許隨著(zhù)時(shí)間的推移，隨著(zhù)我們不得不獨自面對更多的人和事，不得不忍受更多曾經(jīng)由父親寬闊的肩膀扛著(zhù)的壓力和屈辱，我們才會(huì )懂得其實(shí)這個(gè)世界離了誰(shuí)都活得很好，沒(méi)人會(huì )容忍你耍脾氣，除了爸媽。當有一天，他們老了、病了、永遠離開(kāi)了我們，不管我們年齡多大、職位多高、多么富有，能夠真心對你的那個(gè)人永遠都不會(huì )重新出現在你身邊，我們就成了永遠的孤兒，只能自己獨自一人孤獨地在這陌生的世界打拼。
我是一個(gè)蘇北小縣城的孩子，這么多年去過(guò)幾個(gè)地方，每每離家遠行，都會(huì )有一種深深的恐懼感，我仍然感覺(jué)外面的世界再繁華，都和我格格不入，無(wú)法接洽。
記得現代作家劉鴻伏在《父親》一文中寫(xiě)道：“回旅店的時(shí)候，我發(fā)現父親兩眼紅紅的，正在和一位中年服務(wù)員談著(zhù)什么，服務(wù)員真誠的安慰著(zhù)父親。我想父親一定是哭了，在我的記憶中父親是從來(lái)沒(méi)有流過(guò)淚的，我的心陡然沉重起來(lái)，后來(lái)父親告訴我，服務(wù)員看他一個(gè)人默默流淚，便關(guān)切的詢(xún)問(wèn)。父親告訴他兒子考取大學(xué)的事，并說(shuō)，兒子還小，又是鄉里人，窮，怕將來(lái)受人欺侮，想起這些，便不由得落淚。”
每每讀到這里，我總是難過(guò)得留下眼淚。很多人含著(zhù)金鑰匙降生，一輩子沒(méi)受過(guò)苦，從來(lái)不知道人生的悲苦，但是命運就是這樣無(wú)法言說(shuō)，一定要讓文中的“我”這樣一個(gè)鄉里人的兒子過(guò)早得體嘗那種深入骨髓的恐懼和悲苦。
每次讀《般若波羅蜜多心經(jīng)》，都能感受到一種悲天憫人的情懷。只是娑婆世界眾生，常習於十惡之苦，不知自覺(jué)，不肯脫離，使行諸利樂(lè )的菩薩，常要忍受怨嫉煩惱�！栋闳舨_蜜多心經(jīng)》說(shuō)：“舍利子，是諸法空相，不生不滅，不垢不凈，不增不減。是故空中無(wú)色，無(wú)受想行識，無(wú)眼耳鼻舌身意，無(wú)色聲香味觸法，無(wú)眼界，乃至無(wú)意識界，無(wú)無(wú)明，亦無(wú)無(wú)明盡，乃至無(wú)老死，亦無(wú)老死盡，無(wú)苦集滅道，無(wú)智亦無(wú)得，以無(wú)所得故。”人生之苦，自古即有感知，以至于經(jīng)書(shū)中還說(shuō)：“能除一切苦，真實(shí)不虛。”
很多人認為市場(chǎng)經(jīng)濟來(lái)了，悲天憫人就是落后的象征，而落后就要挨打，適者生存，一概如此。我無(wú)言，不是無(wú)話(huà)批駁，是不愿多言。我是學(xué)理科的，理科的公式定理往往都是機械冰冷的，有著(zhù)嚴密的邏輯關(guān)系，但是人文情懷則不同，很多時(shí)候他就是一種體悟，對自己和他人人生經(jīng)歷的反思，無(wú)法言說(shuō)。
佛家講“六根清凈”，本質(zhì)上是違背“人的本質(zhì)屬性是社會(huì )性”這個(gè)哲學(xué)通識，他要人們完全孤立開(kāi)，不帶有任何感情的交流，但是自己卻又一種悲憫的情懷，明顯是自相矛盾的。只是每次讀到這些經(jīng)文，都有一種深深的觸動(dòng)，人生萬(wàn)般皆苦，不過(guò)有了掛念、有了你愛(ài)的和愛(ài)你的人與你生活在一起，沒(méi)有什么是不可以咬咬牙挺過(guò)去的，不是嗎。
劉鴻伏在文末寫(xiě)道：“我的父親的背影，我永遠像山一樣挺立的父親，是我生命的路碑。為父親，為自己，也為那養育過(guò)我的故土，我把所有翻開(kāi)的日歷都當作奮進(jìn)的風(fēng)帆。”和我是何其相似，如果說(shuō)這么多年我的學(xué)習還算有點(diǎn)收獲、做人還算有點(diǎn)進(jìn)步的話(huà)，都是父親想山一樣挺立守護的結果。我之所以在并不平坦的成長(cháng)過(guò)程中最終走了過(guò)來(lái)，沒(méi)有自甘墮落，都是父親的愛(ài)激勵著(zhù)我。
曾經(jīng)我很羞于對老爸說(shuō)“爸，我愛(ài)你”，即便是寫(xiě)下來(lái)，寫(xiě)進(jìn)文章都不愿意，因為我真的沒(méi)有感受到父親的無(wú)怨無(wú)悔的付出，超越一切世俗偏見(jiàn)和利益糾葛，難的、動(dòng)人。后來(lái)讀到文章，算了下還能陪父母讀過(guò)多少年�？吹浇Y果我真的就流下淚來(lái)，那么多年我為什么就沒(méi)想到有朝一日一直守護在自己身旁的最最可親可愛(ài)的人會(huì )遠離自己而去，為什么那么多年就一直沒(méi)有想到為父親分憂(yōu)解難或者至少少給他添麻煩?!現在我可以哭著(zhù)告訴你，如果父親不在了，我活著(zhù)還有什么意義?!
回想起過(guò)去的一幕幕，總是忍不住希望能有小叮當的“任意門(mén)”，讓我回到從前暴打自己一頓。“生兒養女，一輩子，滿(mǎn)腦子都是孩子哭了、笑了”，這是年三十春晚最讓我感動(dòng)的一首歌，現在一邊聽(tīng)著(zhù)這首歌一邊寫(xiě)下這些亂七八糟的文字，只是為了撫平內心難以平復的悲傷，真的感到對不起父親。
這半年多以來(lái)，我是否依然記得了父親所受的痛苦和屈辱，是否像初中、高中那樣依然為了自己的夢(mèng)想而一絲不茍地努力，是否在和同學(xué)嬉笑的時(shí)候能夠記起父親多久沒(méi)有露出真心的微笑，是否在花錢(qián)的時(shí)候想到這是父親的血汗錢(qián)，而他一直都在用一個(gè)教師微薄的工資供養一整個(gè)家。
只是每當有機會(huì )懈怠，都會(huì )給自己找理由、找借口，一步步偏離初衷、偏離最初的美好，想到父親，還是依舊會(huì )痛苦流涕，會(huì )難過(guò)，會(huì )愧疚，會(huì )為自己感到羞恥，然而現在呢，這個(gè)寒假我又學(xué)到了什么、懂得了什么，又做了什么能夠自豪地對得起父親的事呢。
那么新的一年來(lái)了，想想自己就奔二了，奔了二離奔三就不遠了，還是一事無(wú)成、毫無(wú)上進(jìn)心，我能陪父親多久，能不能讓父親在有生之年過(guò)上好日子，我真的無(wú)言以對，痛恨自己，痛恨自己。
生活還在繼續，我不想以一種哀傷的狀態(tài)迎接舊歷新年，只是自己再不努力，真得就來(lái)不及了。所以，就像劉鴻伏所寫(xiě)：“為父親，為自己，也為那養育過(guò)我的故土，我把所有翻開(kāi)的日歷都當作奮進(jìn)的風(fēng)帆。”
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