關(guān)于心理的作文：心理療傷

　　我，對于父母，是個(gè)叛逆的孩子。接受不了媽媽粗略的愛(ài)和爸爸陳舊的思想。

　　每天，來(lái)返于家、學(xué)校、店里之間。早晨步行上學(xué)，步行放學(xué)回店里;午飯過(guò)后馬不停蹄地被爸爸媽媽載回家，午休過(guò)后步行上學(xué)，又步行放學(xué)回店里;晚飯過(guò)后騎車(chē)回家。這是一天的完結。在那個(gè)死氣沉沉的店里，盈利悲觀(guān)，粗茶淡飯打發(fā)一切。有人說(shuō)，平淡的生活很幸福，可是我不快樂(lè )。

　　家中的成員都歸媽媽擺布，恪守成規。放學(xué)不能直接回離學(xué)校很近的家，而非得步行去店里，只為了那頓堪稱(chēng)有營(yíng)養且衛生的飯菜。不就是一頓飯嗎?為什么不讓我獨立地去做飯或是隨便到外邊吃點(diǎn)?是呀，對腸胃不好，不衛生，不營(yíng)養。為此，幾年來(lái)，這樣喋喋不休的問(wèn)題一直在困擾。而我在媽媽強硬的態(tài)度下也只能壓著(zhù)火安之若素。也漸漸在跟他們爭辯時(shí)用上了大嗓門(mén)。我試過(guò)了，用感化、用例子、用和氣的方式，失敗了。

　　粗略的愛(ài)只源于她是生我養我的母親，哺育我健康成長(cháng)是她的天職。而我，源于是她的女兒就必須遷就、尊重她�？尚ξ乙郧耙灰驗橐稽c(diǎn)小事就喜歡媽媽或憎恨媽媽�？春芏嚓P(guān)于母親的文章，只可惜我的媽媽一點(diǎn)也不體貼和溫柔�；蛟S自己所受的教育一直是很民主化的，所以希望媽媽也能用理解和平等的眼光來(lái)看待我。我并非野花，只要有充足的水分和肥沃的土壤就可以存活。媽媽?zhuān)�她從�?lái)都這么粗心。

　　我想過(guò)很多，現在對這個(gè)家都麻木了。不在興高采烈地公布學(xué)習成績(jì)，因為沒(méi)有任何慶祝性的反應;不在和他們講我身邊發(fā)生的事，因為沒(méi)有人會(huì )在意;不在和他們講心里話(huà)，因為那將成為日后被他們緊握的把柄。我們常常這樣，平日里風(fēng)平浪靜，等到真正意義上的事情發(fā)生了，就弄得雞犬不寧。那些謾罵只起暫時(shí)性的功效，從小被說(shuō)到現在，我都成年了，不再懼怕。那些道理我比他們懂得多，是平日里的敏感和憂(yōu)傷使我過(guò)于成熟的。

　　你們的規章制度里沒(méi)有特殊，即使照搬也從未得到表?yè)P。我們的生活里除去“起床了”“吃飯了”還留待什么?

　　媽媽每天早上都盛一大碗粥，我跟她商量自己吃不下這么多，她偏偏說(shuō)那是借口，偏說(shuō)是因為我討厭喝粥。所以，現在我干脆自己動(dòng)手盛掉一些。

　　雨天，我沒(méi)帶雨傘，放學(xué)直接回家。打電話(huà)告訴爸爸我不回店里吃飯了，在家隨便吃點(diǎn)就行了。爸同意了，他其實(shí)是個(gè)很通情達理的人�？傻轿覌屇蔷瓦^(guò)不了關(guān)了，拿過(guò)話(huà)筒就說(shuō)現在雨還小，你騎車(chē)來(lái)店里吃飯。我真不明白，我好不容易淋雨跑到家，她還要我再淋雨去店里，就為了她辛辛苦苦做好的飯菜!我不妥協(xié)，媽媽也只好讓妹妹回家時(shí)順便把飯帶來(lái)給我。

　　妹妹回來(lái)后，和我大吵了一頓。說(shuō)她很辛苦什么什么。說(shuō)我害得爸爸媽媽都吵架了，說(shuō)我應該坐公交車(chē)回店里的。真是的，坐公交車(chē)的地方離我學(xué)校還挺遠，我浪費錢(qián)去坐車(chē)吃飯，然后還要再穿著(zhù)雨衣載著(zhù)妹妹濕漉漉趕回家。這樣做，他們是不是就特滿(mǎn)意了呢?

　　我們，是被隔絕起來(lái)無(wú)法溝通的金魚(yú)缸，透過(guò)玻璃，我們每天形影不離，以為這樣就是懂得了對方，其實(shí)不然，我們都在互相欺騙中短暫地快樂(lè )和悲傷。

　　很多事情都是矛盾的對立面。只要認清了彼此，就會(huì )從容對待兩者了。

　　寫(xiě)到這里，妹妹拿著(zhù)剛發(fā)下來(lái)的畢業(yè)照來(lái)給我看，愉快地一一介紹她的老師和同學(xué)們。剛才的吵鬧在她樂(lè )天派的腦子里已經(jīng)被輕易抹去。她心情很好地去媽媽的房間里看音量很小的電視，卻被我勒令關(guān)掉。因為有媽媽的規定，妹妹成績(jì)不好，她要中考了，媽媽讓她在備考的這些天里不許看電視和打電腦，做姐姐的要監督。妹妹的成績(jì)一直是爸爸媽媽內心隱隱的痛，我也知道他們很擔心。

　　妹妹很聽(tīng)話(huà)的去房間學(xué)習了，喝著(zhù)我給她買(mǎi)的草莓牛奶。我突然覺(jué)得很難過(guò)，覺(jué)得自己很殘酷�？吭趬�角，我就哭了，很莫名。不是因為下午發(fā)的數學(xué)試卷，應該是因為妹妹吧，跟她的吵架依舊對她的憐憫。很久沒(méi)有這種哭的欲望了，我俯在手腕里很輕地哭，總以為這樣過(guò)后就會(huì )很舒服，于是就真的是這樣。

　　心理療傷的一面，是只能躲在暗墻角的，因為黑夜緊緊包裹住了一切，我期待它吞噬我的思想，回復無(wú)暇。

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