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我最思念的一個(gè)人（三篇）
范文一：
如果你隨便去問(wèn)某一個(gè)人，最?lèi)?ài)的人是誰(shuí)，那個(gè)人一定會(huì )說(shuō)：“媽媽”。媽媽這個(gè)詞是多么親切啊!可是，我最?lèi)?ài)的人不止是媽媽?zhuān)�有一個(gè)讓我最?lèi)?ài)最想念的人，她就是白奶奶。
當年，媽媽把八個(gè)月大的我交給了白奶奶，白奶奶是個(gè)稱(chēng)職的好保姆。她對我特別好，我白天在白奶奶家，夜晚媽媽就把我接回家。
我特喜歡去小公園玩，白奶奶就經(jīng)常帶我去玩。我們走來(lái)走去，在路上走累了，白奶奶就把備好的凳子給我坐，自己蹲在一邊，我便毫不客氣地坐上去。
我最喜歡玩秋千和吊船子，玩秋千時(shí)，她總是知道我想要的高度，若是高了或是低了，不等我張口，她就說(shuō)，剛剛那下是低了點(diǎn)兒或是那下高了點(diǎn)兒，是不是有點(diǎn)兒害怕?……都說(shuō)到我心里去了。猜個(gè)準著(zhù)。
時(shí)間飛逝，日月如梭，我們從包頭市搬到薩拉齊來(lái)了。剛和白奶奶分開(kāi)的那段時(shí)間，真是度日如年啊!我心里一直想著(zhù)白奶奶。
時(shí)間長(cháng)了，我早忘了包頭市的繁榮，可我忘不掉的是白奶奶。我聽(tīng)不見(jiàn)網(wǎng)吧里人群的喧鬧，我坐在窗臺上，望著(zhù)窗外的茫茫人海，渴望在我這人群中找到白奶奶的身影，可是，我拼了命也找不到白奶奶。
很快，我不能天天無(wú)所事事地坐在窗子上向外望了，因為我要上小學(xué)了，這事令我又高興又苦惱，高興的是，我可以看看小學(xué)和幼兒園一樣不一樣�？鄲赖氖�，我不能找白奶奶了。
我的夢(mèng)想奇跡般地變成了現實(shí)，在一年級署假時(shí)，白奶奶的老伴孫爺爺來(lái)接我了!小時(shí)候，我特別怕他，而現在，我就像見(jiàn)了媽媽一樣撲進(jìn)他的懷里，他是開(kāi)著(zhù)機動(dòng)三輪車(chē)來(lái)的。爸爸媽媽同意我與孫爺爺走。我坐在三輪車(chē)里，搖搖晃晃地駛向包頭市——他們的新家。
白奶奶見(jiàn)到我時(shí)淚流滿(mǎn)面，我們一起度過(guò)了難忘的一天。我要走了，白奶奶又淚流滿(mǎn)面地把我送走了。
從那以后，我就再沒(méi)見(jiàn)過(guò)白奶奶，每當想起她，我的鼻子就酸酸的……
范文二：
那年夏，雨下的特別大.我記得那段日子里刻著(zhù)忙碌，刻著(zhù)辛苦.而雨水卻把它們刻進(jìn)記憶的潮流里，成為不可磨滅的印記.
那個(gè)夏天，爺爺病了.
每天，我的父母都往醫院跑.我知道他們心里難過(guò)，其實(shí)在我們這些孩子的心里也感到難過(guò).記得那時(shí)我還和弟弟買(mǎi)了花，到醫院送給爺爺，還有我們想念的吻.
當時(shí)只要去醫院一次，我都偷偷地流過(guò)淚.因為看到爺爺的臉.那張熟悉的臉似乎再也承受不住任何的打擊.因為那張臉變得憔悴，變得讓人感覺(jué)到疼痛.
后來(lái)，爺爺的病變成老年癡呆癥�？墒撬芨Ｈ艘粯映燥�，睡覺(jué)。他還能記得奶奶，記得我們，記得很久很久以前的事，就是記不住進(jìn)期發(fā)生的事情。漸漸的，我們在他的記憶里模糊，他的智商降低到和小孩一樣。他變得愛(ài)玩，愛(ài)跳，愛(ài)鬧。直到現在，他已無(wú)法用語(yǔ)言表達，每天靜靜地躺在那張大大的床上。
爺爺再也不說(shuō)話(huà)了，他再也不笑了�；蛟S，那微微的燈光是他心中的太陽(yáng)。他偶爾會(huì )睜開(kāi)眼睛看看我們，看看我們復雜的臉。我不知道他是否還認得我們。我只知道我們會(huì )記得他，永遠記得爺爺。因為我們懷念他做的面湯，懷念他騎著(zhù)車(chē)載孫子去上幼兒園，懷念他握著(zhù)毛筆時(shí)認真寫(xiě)字的樣子，懷念他嚴厲批評我們時(shí)的樣子。
其實(shí)我最懷念的是小時(shí)侯吃夜宵時(shí)，爺爺塞餅干給我吃的畫(huà)面。那些片段，我想人生中就只能遇到那僅僅的幾次而已。時(shí)空不可能倒退，但我慶幸我沒(méi)有錯過(guò)，錯過(guò)這些小小的幸福。聽(tīng)說(shuō)錯過(guò)就是永遠的失去。那么，我想我沒(méi)有失去，我只是無(wú)法再把那些幸福復習一遍而已。
兩個(gè)月前的一個(gè)晚上，我以為我會(huì )失去爺爺，那個(gè)我愛(ài)的爺爺。只記得那晚，我還在做著(zhù)題。爸爸打來(lái)一通電話(huà)，頓時(shí)我的筆在地上旋轉，似乎轉出一朵死亡花。
我哭著(zhù)，拉著(zhù)弟弟往樓下跑。
“你爺爺可能活不過(guò)今晚......“
這對我來(lái)說(shuō)就是對死亡的宣布。我不想爺爺消失，他不是天使，不是，他不是。哪怕我曾偷偷相信陪伴我的天使會(huì )離開(kāi)，最后消失不見(jiàn)。
當我趕到那里時(shí)，見(jiàn)到我最舍不得的爺爺。他微微閉著(zhù)眼睛，低聲說(shuō)，你們都來(lái)了。當時(shí)圍在爺爺的床邊，是我們，他愛(ài)的子孫。我放聲哭著(zhù)，我不想從此失去我最?lèi)?ài)的爺爺。奶奶強忍住眼淚，對我說(shuō)，傻孩子，不哭。讓神明們安靜地帶走他。
“不，不要，我不要......”我哭著(zhù)說(shuō)。
那天晚上奇跡般的，爺爺睡著(zhù)了，安靜地睡。他是真的在睡。當時(shí)我聽(tīng)得到他呼吸的聲音，還是跟以前一樣，有點(diǎn)慢，又好象有點(diǎn)快。這是我所熟悉的呼吸節拍。我喜歡他呼吸時(shí)這樣的節奏。因為我不會(huì )在那天晚上失去爺爺。
經(jīng)過(guò)那件事之后，我才明白失去親人的痛。我差點(diǎn)失去，差點(diǎn)崩潰。我不希望在心里開(kāi)出一朵死亡花，那朵葬在死亡里的花，隨著(zhù)塵埃，會(huì )凋零。
我想祝愿所有的人能和家人永遠團聚。也希望我的爺爺能記住我，記住所有愛(ài)他的人。其實(shí)他才是我最想念的人。
范文三：
我總是愛(ài)將那些想忘去但總也忘不掉的記憶埋藏在心靈的最深處。清明前的這個(gè)夜晚，一個(gè)人，靜靜地想念我的外公。
這個(gè)夜晚沒(méi)有下雨，一切都是溫暖的，不滿(mǎn)了柔和的色調，就像記憶中的那些故事，那些時(shí)光，那些愛(ài)。時(shí)間在流逝，卻總有一種亙古的懷念緩慢地沉淀下來(lái)，藏在心靈深處，空明且奇異，不可企及，卻總是遙望不止。
“你會(huì )一直記得外公嗎?一直。”
“我會(huì )的，念念不忘，至死不渝。”
這樣的對話(huà)，并不是真實(shí)存在的，它只是我的一種意念而已。外公從來(lái)沒(méi)有問(wèn)過(guò)我這樣的問(wèn)題，一次也沒(méi)有。即使談及生死，他更多希望我們的，則是忘卻靈魂或者肉體的存在，在外公看來(lái)，都是一種單純的快樂(lè )或者希冀的象征。因此，外公，我記憶河床中最溫暖、最綿長(cháng)的部分,雖牢牢占據我記憶的中心,我卻又不敢輕易觸碰。人的一生，總會(huì )經(jīng)歷一些逝去的生命，或許，這就是命運在有意錘煉我們承受痛苦的能力。
如今，我坐在稀薄的春光里，清晰地聽(tīng)見(jiàn)自己的喉嚨間發(fā)出一聲嗚咽。不，不僅僅是嗚咽，我的胸腔里，正有一朵厚重的云經(jīng)過(guò)，被思念打濕，滴答滴答，留下綿長(cháng)的淚。
在這樣的夜晚，一個(gè)人，靜靜地想念我的外公。
外公去世，是在我十三歲的那年夏天。我一直這樣認為，如果我的身上有某種豁達樂(lè )觀(guān)的特質(zhì)，那一定來(lái)自我外公的遺傳，外公不僅學(xué)識淵博，而且為人坦誠寬厚。他當了一輩子的高中老師，始終最?lèi)?ài)的是他的古典文學(xué)，是他的孔孟之道、老莊哲學(xué)和咬文嚼字的之乎者也，也始終是個(gè)典型的有些迂腐又有些清高的知識分子，外公生命的最后幾天，他的堅強意志表現到了極致，連對生死已經(jīng)司空見(jiàn)慣了的醫生們都不由得欽佩萬(wàn)分。外公離去時(shí)，很平靜安詳，這是外公留給我們最后的印象。僅僅是幾秒鐘的時(shí)間，對醫生，是從值班室到病床，對我外公，卻是從一個(gè)世界到了另一個(gè)世界。我很想知道，他在生命的最后一刻想的是什么�？墒�，他無(wú)法再告訴我了。只有，他那粗重的帶著(zhù)嘯鳴音的呼吸聲，那熟悉親近的體息，那產(chǎn)生幻覺(jué)時(shí)向前方頑強伸出的手臂，時(shí)時(shí)像針一般，刺痛了我的現在，繼而又沉郁憂(yōu)傷地刺向我的未來(lái)，我幼小的心靈，浸滿(mǎn)了真切并且苦澀的悲哀。那以后很長(cháng)一段時(shí)間，走在路上，我覺(jué)得每個(gè)與我擦肩而過(guò)的老人，都像我的外公。但繼之而來(lái)的則是深深地失望。因為，我知道，如果真的是外公，他絕不會(huì )就這樣與我擦肩而過(guò)，他一定會(huì )讓我趴在他的膝頭，給我講那些光怪陸離的神仙故事。外公，你難道真的不想，把那些中斷的故事給我—講完嗎?
那支溫暖的筆還在，握住它的外公沒(méi)了;那件質(zhì)樸的襯衫還在，穿起它的外公沒(méi)了;那些精彩的故事還在，講述它的外公沒(méi)了;同學(xué)們的外公還在，我的外公沒(méi)了。一種無(wú)形的生命氣息仍舊在這些熟悉的物件之間游移，只能感覺(jué)卻無(wú)法觸摸。
外公最常說(shuō)的一句話(huà)就是：小琳，怎么你讀了那么多的書(shū)，作文還是寫(xiě)成這樣呵?”大概是怕刺傷我的自尊，每次，他都裝作并不在意的樣子，但那神情確實(shí)認真得很，眉宇間還帶著(zhù)濃濃的學(xué)究氣，似乎這是件令他百思不得其解的事情。
外公去世后的半年，我在報紙發(fā)表了自己的第一篇文章。我多想聽(tīng)他高興地說(shuō)：“小琳，你真的沒(méi)有白讀那么多書(shū)呵!”但沒(méi)有，也不會(huì )再有。
時(shí)光擦去了外公，就像擦去了我那個(gè)能聽(tīng)見(jiàn)螞蟻唱歌，能聽(tīng)見(jiàn)月亮敲門(mén)的童年。美好的歷程，原來(lái)竟是如此短暫，甚至不比一陣風(fēng)更為持久。
孤獨時(shí)我就會(huì )給外公寫(xiě)信，然后，再以外公的名義給自己回信。
清明前的這個(gè)夜晚，在別人忙著(zhù)燒冥錢(qián)送寒衣的夜晚，我在一小塊松軟的土地上，燒掉了幾篇有關(guān)外公的文章。我看著(zhù)風(fēng)把那些灰燼卷起，我知道，外公，他一定讀到了我的思念。
但我和天堂間來(lái)往的那些信件，卻始終沒(méi)舍得燒掉。
關(guān)于外公的快樂(lè )和憂(yōu)傷，盡管短暫，我都要用盡一生的時(shí)間來(lái)記憶。
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