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寫(xiě)分別的作文

時(shí)間:2022-01-28 13:46:24 分別 我要投稿
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寫(xiě)分別的作文

  幕然回首,分別的那一剎那,才發(fā)現不懂的東西實(shí)在是太多了。下面是小編分享的寫(xiě)分別的作文,一起來(lái)看一下吧。

寫(xiě)分別的作文

  【篇一:分別】

  我不想面對分別,可這有什么辦法呢?

  當我和親人分別時(shí);和朋友分別時(shí);和老師同學(xué)分別時(shí),我心里有一種絕望的感覺(jué),這種感覺(jué)不僅僅是悲哀,還有痛苦。因為,也去有一天,再也不能和對方見(jiàn)面了。

  這種感覺(jué)我也有過(guò):今年夏天,我們班周圣智就要離開(kāi)我們班了,他要去沈陽(yáng)念書(shū),我們班班主任遲老師,聽(tīng)到這件事后,要他的好朋友準備一個(gè)告別儀式,他最好的朋友是:李昕宇、王海衡、李昕航(我)……

  那天上午,我們一起照相,一起吃草莓,一起看電視,我感到十分快樂(lè )。傍晚,周圣智的媽媽來(lái)接他了,我們不停的苦,就連老師和她媽媽也哭了。我們和周圣智不停的擁抱。車(chē)慢慢消失在我們眼前,越走越遠,知道看不見(jiàn)影子。

  周圣智是我們班衛生最差的,但他也是我們的好朋友,當我眼淚不停的掉下來(lái)時(shí),我想:周圣智,請允許你記住我的.名字,我的名字叫做“李昕航”。如果我們長(cháng)大了,你還能記的我的模樣么?

  分別,一個(gè)好刺眼的“詞”。

  【篇二:分別】

  人生有許多的分別,如好朋友轉學(xué)時(shí)要分別,親人逝世時(shí)要分別,但我經(jīng)歷的一次分別讓我痛恨并憎恨分別。

  就在我5歲那一年,我就經(jīng)歷了一次真正的分別,在那次分別中我失去了我最親愛(ài)的哥哥,這些年,我一直是活在哥哥的陰影當中,每當我想從哥哥的陰影中走出來(lái)時(shí)就會(huì )使媽媽生氣,剛開(kāi)始,我覺(jué)得很不幸,可漸漸地我覺(jué)得在哥哥的陰影特別地開(kāi)心,最起碼媽媽不會(huì )再因為失去哥哥而難過(guò),我也可以為媽媽做點(diǎn)事,讓她少辛苦點(diǎn)。

  自從哥哥死去以后,媽媽就特別傷心,還生病了一年半的時(shí)間,這些時(shí)間里我知道,媽媽失去哥哥后有點(diǎn)虛弱,身體很脆弱,經(jīng)不起一點(diǎn)刺激,哥哥在媽媽的心目中的地位永遠是那么高,而我卻只有那么一點(diǎn)點(diǎn)的空間阿,我曾經(jīng)恨過(guò),但是都沒(méi)用,我曾經(jīng)也故意做錯事惹媽媽生氣。但是不能改變媽媽對哥哥的看法。

  分別,這么殘忍分別,使我失去了我親愛(ài)的哥哥,使我的媽媽身體虛弱,使我永遠活在哥哥的陰影中,使原本一個(gè)完美的.家被破壞了,使一個(gè)快樂(lè )的人變成一個(gè)傷心的人……

  分別,我恨分別,我希望分別永遠消失在人間。但是分別是不會(huì )消失的,因為人總要死亡。

  【篇三:分別】

  一個(gè)星期五的中午,我背著(zhù)書(shū)包,跟往常一樣,一路踢著(zhù)石子走回家。剛進(jìn)門(mén),只見(jiàn)爸媽呆呆地坐在床邊,床上堆滿(mǎn)衣物。再看爸爸,他抽著(zhù)煙,臉上神色異常,媽媽則一臉痛楚,眼圈有點(diǎn)紅。

  我愣愣地站著(zhù),不知發(fā)生了什么事。爸爸見(jiàn)我回來(lái)了,勉強擠出笑臉:“可可,爸爸要去昆明工作了!薄罢娴?”我一下子愕然了!皼](méi)騙你,”媽媽語(yǔ)調低沉,兩眼蒙上一層陰云:“以后就我們倆在家了!

  我不相信這一切都是真的,心里好似刀絞,喉嚨口像有一股苦水在打著(zhù)旋渦。我強忍著(zhù)淚水,驚異地問(wèn)爸爸:“那……你什么時(shí)候走?”“明天!”

  “明天?”我的.心咯噔一下,然后一陣酸楚,仿佛有幾只老鼠在撓抓心房。

  第二天不上學(xué),奶奶和媽媽領(lǐng)著(zhù)我一塊去南京火車(chē)站送爸爸。

  發(fā)車(chē)時(shí)間快到了,奶奶噙著(zhù)淚,對爸爸嘮叨幾句,然后,掏出手帕,擦了擦淚花。

  “宜華!”媽媽晃著(zhù)瘦弱的身子跑過(guò)來(lái),遞給爸爸一袋水果,臉上濕漉漉的,分不出是汗是淚。我蹲在一根柱子下,兩行苦咸的東西源源不斷,內心一片空白,好像失去記憶。

  隨著(zhù)長(cháng)長(cháng)的汽笛聲,火車(chē)慢慢啟動(dòng)了。媽媽發(fā)瘋似的追著(zhù)火車(chē),像要和它賽跑。我又哭了,淚水不爭氣地淌了下來(lái)。爸爸不停揮動(dòng)的手越來(lái)越模糊,最后終于消失了。

  百米外的媽媽無(wú)力地癡坐在鐵軌上,臉朝前方,嘴里不知在喃喃著(zhù)什么,撲簌簌的淚珠在陽(yáng)光的反射下閃著(zhù)晶瑩的亮光……

  【篇四:分別】

  快要畢業(yè)了,在大多數人的心里留下的只有悲傷,那以往熱鬧的校園,如今卻如此的寂靜。昔日同學(xué)們的竊竊私語(yǔ)或是在操場(chǎng)上歡快的玩耍,早已沒(méi)有了……

  只有一個(gè)人默默的看自己的母校,等待畢業(yè)證書(shū)地發(fā)下。懷念自己和同學(xué)一起在母校度過(guò)的美好時(shí)光。在懷念自己和同學(xué)們在課堂上聽(tīng)老師講課的情形。

  有時(shí),常常自己在想:“如果能不離開(kāi)自己的母校該有多好!畢竟在這母校生活了六年了,這的一草一木,都讓我記憶深刻。在這里,留下了我的喜怒哀樂(lè ),在這里,有我最要好的朋友在我最需要的時(shí)候幫助我,安慰我!

  有時(shí),只恨六年時(shí)間很短暫,不能讓我在母校的'時(shí)間更長(cháng)一些。好能讓我在母校和自己的朋友不分開(kāi)。

  歲月早已流逝,是不可能再倒流的。要知道每一個(gè)人都要經(jīng)歷許多次分別,我不能老是一個(gè)小孩子的心態(tài),人都是要成長(cháng)的,有一句話(huà)說(shuō)的好:人得經(jīng)歷過(guò)許多“暴風(fēng)雨”才能懂得如何應對。所以,我要堅強,不要那么脆弱!

  【篇五:分別】

  分別,以一種凄美絕倫的方式存在。在人的心里匯成一條河流,隨著(zhù)眼角傾瀉而下。對方靜默的剪影,恍如隔世。

  不要說(shuō)分別,裝出一貫的驕傲姿態(tài)兀自向前走,即便心里囤積了滿(mǎn)滿(mǎn)的悲傷。悄悄是別離的笙簫,像雨中悄悄凋落的樹(shù)葉,悄悄的分別。告別還在沉睡中的傷感,跳上最后一列夕陽(yáng),與某個(gè)午后的留戀告別,幫它換上回憶的質(zhì)地。揮手告別每一寸親吻過(guò)的土地,每朵飄過(guò)的云,每一陣倚過(guò)的風(fēng),每一個(gè)感動(dòng)過(guò)的故事,每一滴流過(guò)的淚水,每一朵綻放過(guò)的笑容?聪蜮捤{色的天空,大地以靜謐祥和的姿態(tài)迎接一場(chǎng)悄悄的分別。就悄悄的'消失在夜晚的深處,隱忍而孤獨。如同夜幕深處有遙遠的星宿。默默在心里說(shuō)再見(jiàn)。

  拿一根針,將分別繡在悲傷的盡頭。像每一個(gè)匆忙的行者那樣,收拾了記憶的行李,匆匆離去。無(wú)暇顧及那樣的行李有多重抑或有多輕。那些璀璨的記憶閃爍了雙眼,還來(lái)不及用手遮擋雙目,淚水就已滑落。就這樣吧,拖著(zhù)行李開(kāi)始一次旅行,悄悄地走,不帶走一片云彩。

  【篇六:第一次分別】

  我以前總是在電視上看到兩個(gè)人分別時(shí)的痛苦模樣,都感到可笑,但是,那一次離開(kāi)貴港,才讓我知道了分別的滋味。

  那一天,我知道我要離開(kāi)貴港了,我便早早起了床,來(lái)到了我在貴港學(xué)習的地方——幼兒園,來(lái)到幼兒園門(mén)口,看到熟悉的大門(mén),熟悉的花草,熟悉的滑滑梯,仿佛又看到了我和小伙伴一起游戲的畫(huà)面,我們的笑聲回蕩在園中。

  接著(zhù)我又來(lái)到了那條熟悉的小街上,小街上還是人來(lái)人往,我每天在固定的攤位吃早點(diǎn),他家豆漿的.甘甜,至今還讓我回味。我每天穿過(guò)小街去上學(xué),街道上的一草一木都深深印在我的記憶深處。

  我又來(lái)到了我的家,心里想著(zhù)以后可能居住在這所房子里的人的模樣,走下樓,到了小區的操場(chǎng)上,鄰居們三三兩兩在健身,在談笑,有憨厚老實(shí)的王大爺,有斤斤計較的唐奶奶,有愛(ài)幫助人的李阿姨……

  就要離開(kāi)了,看著(zhù)熟悉的貴港,我想:“在宜昌我不認識一個(gè)人,沒(méi)有一個(gè)朋友,可怎么辦?”到了晚上九點(diǎn),我坐在車(chē)后面,看著(zhù)向我揮手的小伙伴,我淚流滿(mǎn)面,心里想:這也是成長(cháng)的一次經(jīng)歷吧。我安慰我自己。

  希望以后,我能再來(lái)貴港。

  這一次分別,讓我知道了分別的滋味。

  【篇七:分別的一瞬間】

  “叮鈴鈴”電話(huà)響了,我想肯定是爸爸的電話(huà),又要和我說(shuō)不回來(lái)吃飯了,我跑過(guò)去抓起電話(huà),從里面傳出來(lái)的聲音不是爸爸的,是奶奶,我想奶奶是不是要來(lái)我家啊。我心里有些激動(dòng),因為奶奶來(lái)了我就有“靠山”了。

  奶奶問(wèn)我爸爸媽媽在家嗎,而且聲音很急促,我問(wèn)發(fā)生什么事了,奶奶說(shuō):“你爺爺快不行了”,我一聽(tīng),就蒙了,我急急忙忙的推出了自行車(chē),門(mén)也沒(méi)鎖就去了,我在路上飛快的騎著(zhù),好像我無(wú)論怎么樣用力,這條路都永遠走不到盡頭,二十分鐘后,我來(lái)到了奶奶家,我扔下自行車(chē)就跑進(jìn)屋里,我看見(jiàn)躺在床上的`爺爺帶著(zhù)氧氣罩,臉上發(fā)紫,爺爺呼吸很困難,發(fā)出很粗的聲音,終于,這種聲音停止了。屋子里突然安靜下來(lái),靜的可怕,我第一次覺(jué)得死亡是如此的近,這一瞬間是生死分別的界線(xiàn),就在這一瞬間我從此以后我就沒(méi)有了爺爺,就在這一瞬間我失去的太多太多,不管我怎樣挽留這一切,都無(wú)濟于事,我才知道我是多么的渺小。

  我現在終于明白了一句話(huà)“樹(shù)欲靜則風(fēng)不止,子欲養而親不待”。

  【篇八:分別淺笑】

  濕潤的雨又一次沾染了西湖之畔的離歌。手指間似有花瓣墜落,不經(jīng)意間便又憶起了那夜,那歌,那淺笑,那落寞。

  他們的相遇是她一生中最美麗的痛楚。她,是他記憶中一朵擁有一夜絢爛的曇花,芳華剎那只是注定零落的曇花;而他,卻是她短暫花期中一道永恒的虹,給予她唯一光明的虹。結局,在他們邂逅的那一刻已然定下,因此,她不曾啟唇,他也不曾相守,只因她是西湖之畔的歌者,而他卻是名滿(mǎn)天下的太守。于是只留一抹淺笑,一縷縈繞于西湖岸柳的.記憶,一份無(wú)言可訴的相思。剪不斷,理還亂,別是一番滋味在心頭。為誰(shuí)把生命燃燒,為誰(shuí)把鮮妍漫灑,獨留驚鴻一瞥,絕代風(fēng)華。

  如果相遇,是美麗的錯誤。那么相愛(ài),便是生生世世的幸福與痛楚。

  雨籠西湖,月籠她,遙望西湖水,此生何牽何掛。就是這樣一個(gè)個(gè)夜晚,他與她吟詩(shī)彈琴。相愛(ài),仿佛只是在那不經(jīng)意的一個(gè)瞬間?嘈,如此一個(gè)男子,有誰(shuí)不會(huì )愛(ài)戀,原來(lái)不光是我一人的錯,因為相戀是雙方。明知不可能,卻還是在相信。山盟雖在,錦書(shū)難托,莫,莫,莫!罷了,罷了,情已不在,何為永遠/?彎下身,捧起西湖水,揮灑,人不復。

  終于,淚落了。心,也落了。只望這一湖水,濕染了天的盡頭。

  時(shí)間不會(huì )真正地淡化一切,他曾對她說(shuō)過(guò)。我不信,她這樣對他回答,F在,卻信了。因為她忘不了他,忘不了他給她的陽(yáng)光,忘不了他給她的詩(shī)作,忘不了他給她眷戀,當然,也忘不了他給她的傷痛。一種相思,兩處閑愁,才下眉頭,卻上心頭。只是,此情無(wú)計可消除,只是,一切已無(wú)法解救。

  她試問(wèn)自己如果時(shí)光倒會(huì )那個(gè)春色明媚的午后,她會(huì )選擇相遇,還是不遇。相遇。如果時(shí)光倒會(huì )那個(gè)霧靄迷蒙的傍晚,她會(huì )選擇赴約,還是毀約。赴約。夠了,這就夠了。至少我確定了我已不恨他。這是宿命,是注定相知相愛(ài)的宿命,亦是注定相別的宿命。她,在暗嘆。

  走了,拿起包袱,退下痛苦。既然已看透宿命,又何必漂泊于紅塵,長(cháng)伴那青燈,尋一方歸屬與清靜。因為,已明白了自己的心,這就足夠。為何要苦苦地期盼,讓時(shí)間定格于那個(gè)美麗的時(shí)候,記憶也定格于此。她笑了,因為這是解脫。

  淺笑無(wú)痕,獨留那回眸間的燦爛。

  【篇九:分別也美麗】

  人正是因為有了磨難才學(xué)會(huì )了長(cháng)大,人也正是因為有了分別才變得成熟!}記

  對于不同的人,對于美麗也有不同的理解:哲學(xué)家認為美麗就是敢于批判對與錯;發(fā)明家認為美麗就是能創(chuàng )造出新的東西;文學(xué)家認為美麗就是創(chuàng )造出一篇篇優(yōu)美的文章……可我卻認為分別也是一種美麗,她也有種獨特的魅力!

  二三歲的分別是甜的

  在我很小的時(shí)候,我就和姥姥分隔兩地,一年只能回去兩三次。所以,爸爸媽媽帶我回去時(shí),姥姥,姥爺總是給我做許許多多的好吃的,舅舅,舅媽總是抱著(zhù)我舍不得放下,一家人圍在一起吃飯,好不熱鬧啊!可,過(guò)了一段時(shí)間,我們要走了,姥姥姥爺,總是給我們送好多東西,舅舅舅媽總是把我們送到火車(chē)上,舅舅總是用他那尖尖的胡子扎我的小臉蛋,總是扎的我“咯咯咯”的笑,露出層次不齊的牙齒,然后才把我放到地上。那時(shí)的我不懂分別,認為那時(shí)的分別沒(méi)有眼淚,沒(méi)有悲傷,只有那輕聲的叮嚀和我那“咯咯咯”的笑聲。

  五六歲的分別是酸的

  在我五六歲,我總是特別依戀媽媽?zhuān)瑹o(wú)論走到哪,我都想帶著(zhù)媽媽?zhuān)阅菚r(shí)我理所當然,既想會(huì )姥姥家,又想和媽媽在一起,可媽媽因為要工作,所以不能和我一起回去,所以我有時(shí)總是想:算了吧,一次不回去也沒(méi)什么關(guān)系,可我總是忍受不了思念的折磨,于是媽媽不放心我一個(gè)人坐火車(chē),所以,媽媽總是讓姥姥來(lái)接我,每次在姥姥家,我總是在想媽媽中度過(guò),所以每次我都會(huì )在假期中途,讓媽媽把我接回去,現在想想,那時(shí)留下的回憶真的好少好少,我想那時(shí)姥姥也一定很想我,那時(shí)的分別好酸好酸。

  八九歲的分別是苦的

  時(shí)間匆匆的`走過(guò),我也漸漸的長(cháng)大了,變得懂事了,可有時(shí)我還是很“霸道”從來(lái)不顧姥姥的感受,可姥姥總是為了遷就我,總是忍讓我的所作所為,可我卻因此而變本加厲,總是惹姥姥生氣,臨到離開(kāi)時(shí)眼淚才流下來(lái),發(fā)現自己陪姥姥的時(shí)間好少好少。那時(shí)再后悔也沒(méi)有用了,我也變得害怕分別了。

  十二三歲的分別是憧憬

  時(shí)間仿佛會(huì )變魔術(shù),讓我一下子就長(cháng)大了,現在的我早已不在害怕分別,因為我已經(jīng)知道,分別對于每個(gè)人都是一次成長(cháng),只有經(jīng)歷了一次次的成長(cháng),我們才會(huì )變得更加成熟,更加珍惜,現在的分別就是對下次再一次見(jiàn)面的憧憬,我早已明白。

  其實(shí),分別也是一種美麗,一種讓人無(wú)法抗拒的美麗!

  【篇十:分別】

  注視著(zhù),注視著(zhù),注視著(zhù)那熟悉而又越看越模糊的臉,我的心好疼,我的思緒好亂——我最好的朋友將要離我而去,隨著(zhù)她的家遷往它方,同時(shí)她將帶走我往日的欣慰,此時(shí)此刻,我就像插在花瓶的.鮮花,依舊存活,但少了生氣。

  朋友,請你不要吝惜時(shí)間,匆忙離去,讓我再看你一眼,再緊握一下你的雙手因為它是那么熟悉而熾熱;你曾經(jīng)將它伸出,伸向我這個(gè)即將被老師淘汰的學(xué)生,把我從那冰冷的歲月里拉了出來(lái),擺脫了籠罩在我內心深處的黑暗,讓我看到了光明。如今,你要離我而去,我依然緊握你的雙手,彼此望著(zhù)對方。天色漸暗,徐徐的微風(fēng)吹來(lái),繚亂了我的頭發(fā),同時(shí)也繚出了我的不舍與無(wú)奈。

  朋友,你不要匆匆離去,讓我再多看你一眼,再靠一下你的肩膀,因為它是那么堅固而溫暖;我曾經(jīng)像一個(gè)小孩子似的,依靠著(zhù)你的肩膀,嚎啕大哭,用我的淚水與抽泣傾訴著(zhù)我內心的感傷與痛苦。真的,在那時(shí),我好難過(guò),好難過(guò),但是,我又好欣慰,因為畢竟有一個(gè)可以讓我傾訴的港灣,如今,你要離去,我依然依著(zhù)你的肩膀,似乎回到了從前,想當初那個(gè)毛丫頭那樣,只不過(guò)這次是用淚水向你傾訴和告白我的不舍與無(wú)奈。

  我多么希望你能留下去,那份千言萬(wàn)語(yǔ)化成的不舍,盡在這不言之中,但那已經(jīng)不可能了。

  在這分別的車(chē)站,風(fēng)打著(zhù)卷地吹著(zhù),夾雜著(zhù)幾片樹(shù)葉,無(wú)力的吹著(zhù)。我含著(zhù)淚水,獨自一人站在那里,真心地對你說(shuō)‘再見(jiàn)’但我相信,你不會(huì )離我太遠。即使天各一方,我們也會(huì )‘心有靈犀’我相信“海內存知己,天涯若比鄰”哪怕我們相隔千里,彼此的情誼也會(huì )近在咫尺。我想,在不久的將來(lái),我們還會(huì )見(jiàn)面,生化這份友誼。

  朋友,相互惦念,我們不會(huì )相隔太遠。

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