網(wǎng)友日記-心情隨筆

　　有一個(gè)圈子，有一條巷子，是死的。有一個(gè)開(kāi)始，有一個(gè)結果是根深蒂固的。我是真的想走出來(lái)，真的。我甚至開(kāi)始懷疑，如果有一天自己瘋掉了或者死去了也不足以為怪吧！可我并不是那種太其極端的人，至于極端的做法，或許某一天會(huì )在沉默中就這么的滅亡或爆發(fā)吧。一切也總有個(gè)盡頭了。但這種息我的解脫，我知道，它又是一種無(wú)形的傷害。即便整個(gè)世界的人也只會(huì )對我默默無(wú)語(yǔ)，或高興或悲傷，我知道，那只是一時(shí)的興起。這種愛(ài)和傷就像水波一樣，就在石子一樣扔后，也慢慢的淡了�？墒�，還有一種愛(ài)，就像石子一樣，深深的沉在水里，深深的留在了水里。

　　而對于我來(lái)說(shuō)，對父母的愛(ài)，對于那種誠摯的愛(ài)，那種責任。那是一種我一輩子也不能逃，也逃脫不了的愛(ài)。那種愛(ài)的責任，我內心深處的，一輩子也不能泯滅的感受。

　　越往內心的這條巷子走，走得越深，我也越發(fā)的冰涼，像死尸一樣。那巷子真的很深很長(cháng)，四周黑壓壓的一片，魔鬼的爪子在向我透明無(wú)知的靈魂招搖，我大奮力的極抗著(zhù)！喘著(zhù)大口大口的粗氣，在最后的呼吸里掙扎！我感覺(jué)離死亡不遠，看不到天堂里的燈火卻被扯向了黑暗深處的地獄

　　我不想這樣，真的不想。我好累，真的好累。好痛，好難受。也許我還有一絲力氣還能望到遠方的那抹希望，就還能有找到那個(gè)死巷的出口？！于是，我開(kāi)始試圖用一些辦法來(lái)找到這個(gè)出口。在一本又一本哲學(xué)滿(mǎn)載的書(shū)里，在一個(gè)又一個(gè)的哲人的話(huà)里，在那個(gè)網(wǎng)絡(luò )漂渺無(wú)虛的世界里我不能給自己一個(gè)理由走出來(lái)，我找不到理由，我試圖著(zhù)希望有別人，希望有智都，有圣人能指條明路讓我從那個(gè)深暗的巷子里的走出來(lái)。我開(kāi)始奮力的每天看很多書(shū)來(lái)調整自己的心態(tài)，也許在那個(gè)世界里，我仍然還是自己美麗的純潔的安琪兒！我天始嘗試在茫茫的網(wǎng)絡(luò )中追尋一個(gè)真正的智者，一個(gè)長(cháng)者來(lái)打開(kāi)這個(gè)沉默的結�？墒且磺羞�是那么的沒(méi)有辦法，我發(fā)現，我還在那胡同里！只是多了更多的嘆息和無(wú)奈我知道一切只是無(wú)力，沒(méi)有人能真正的幫到自己。自己的敵人終究還是自己，而我卻成為了自己的俘虜者。

　　我用我的無(wú)奈俘虜了自己就在現實(shí)的工作和生活中，猛然間才發(fā)現那個(gè)結太緊了。一切物質(zhì)，生活的追求也許讓自己套得太牢了！一些在意的在乎的東西，就在那冷漠中枯萎著(zhù)情感，理想，人生也就在這冷漠中一點(diǎn)一滴的干涸著(zhù)。我發(fā)現，當把一切看得那么冷酷的同時(shí)，自己真的或許長(cháng)大的許多，但同時(shí)也失去了很多！可有些東西，原本你還是熱情的，原本還是充滿(mǎn)希望的，可當你在一次又一次的冷等中，當你一次又一次的心灰意冷時(shí)，還有什么值得向往的了呢？一切都是假的？��？為什么？！人生為什么總是這么無(wú)奈，無(wú)可奈何？

　　我，真的想走出來(lái)。這里真的太冷了，太冰冷了這些不是我想的。物質(zhì)而為，精神而活？！

　　我是后者，也就是這個(gè)讓自己更難從這個(gè)現實(shí)的人世中跨出那一步。何時(shí)才能走出那個(gè)岔口，走上屬于我的那條路？

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